Телефонные заметки…

Звоня в тех. поддержку провайдера разговор надо начать фразой “клиенты ваши звонят”, желательно выражая самой этой фразой глубочайшее сожаление этому прискорбному факту, причём даже если в процессе долгого и бесполезного разговора выяснится что оказывается совсем не “наши”, а другого провайдера.Прослушивание сего факта должно вырвать ответившего вам сотрудника из грёз послеобеденной сиесты и вернуть на грешную землю неработающего интернета. Так же надо обязательно представиться, вывалив на сотрудника кучу совершенно не относящейся к делу информацией, как-то название фирмы, адрес, а так же должность и фамилия звонящего. После такого вступления сотрудник без сомнения проникнется к вам уважением и приложит все усилия для того чтобы поскорее решить вашу проблему. Для закрепления эффекта можно ещё закатить гневный монолог минут на 5, в котором очередной раз повторить должность и фамилию (лучше несколько раз) и упомянуть всевозможные виды кровавой расправы над сотрудником лично и компанией в целом. Говорить всё это надо с максимально возможной скоростью, чтобы вставить в ваш монолог хотя бы слово было нереально, а смысл важих высказываний терялся в общем объёме исходящей информации. Это правильно и очень полезно. А то вдруг до разговора с вами сотрудник бутерброд не дожевал? Ну или курит, негодяй, где-то… Ну так пусть дожёвывает, а мы пока нервишки подлечим, напряжение нервное снимем… Собственно проблему надо излагать как можно более туманно, а наводящие вопросы вообще немедленно пресекать на корню высказиываниями в стиле “я вообще не специалист” или “а просто не работает и всё тут”. Ведь в тех.поддержке работают исключительно телепаты, экстрасенсы и медиумы с уникальными способностями к ясновидению. Когда проблема всё же примерно выяснилась, запрошенные данные – логины, номера счетов прочую незначительную и бренную мелочь надо сначала искать минут 15 по всему офису, квартире, стопке клейких листочков, заменяющих в комнате обои (нужное подчеркнуть или вписать самому). Произносить всё это в трубку надо как можно быстрее, невнятнее и с видом глубочайшего одолжения тем, что вы всё-таки помните эти накому не нужные данные. Другие советы, помогающие повысить эффективность консультации: Если у вас дома есть маленький ребёнок или несколько – они должны находиться в непосредственной близости от трубки и при этом издавать как можно более громкие и неприятные звуки. В динамике телефона они звучат вообще бесподобно. Модемы, даже пытающиеся выжать v90 из убитой линии с погрызенной изоляцией и находящейся под метровой толщей воды и рядом не стояли. Уж можете мне поверить. К громким домашним животным это тоже отностится. Так же ваши сотовые телефонв должны постоянно звонить, принимать смс и вообще всячески отвлекать вас от разговора. Жевание еды во время разговора крайне приветсвуется. Звонить в ТП должен самый простуженный человек из тех что есть под рукой, желательно одновременно обладающий максимальным набором дефектов речи. To be continued…

Pocket